Blood Bowl Corrèze Blitze Noël : le Résumé en images.

Noël arrivait à grand pas et tous ces petits fumiers qui nous cachent nos chaussettes en soie dans la litière de Minou-chat allaient recevoir des cadeaux par milliers, sous la menace bienveillante des services sociaux départementaux. Nous étions donc tous in the mood pour une petite journée de Noël en toute souplesse et grand écart facial-périnée scratch.

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Papa Noël était venu spécialement de Laponie sur sa suceuse à mazout en charriant les infidèles derrière son engin (gros bien évidemment).

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Tous les enfants pas-sages de Périgueux finissaient leurs devoirs pour faire croire au Père Noël que la liasse fiscale CX-1912 était bien à rendre au 24 décembre au soir, cachet de la Poste faisant Foie (gras).

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Les Stars de Noël étaient toutes là.

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Les Mamas Noël s’étaient fait le maillot à la cire chaude aux Spices (girls) de Noël.

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Le traîneau du Père Noël était garé en double fille devant la Taverne des Joueurs.

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Bref, tout était prêt pour une journée de laquelle nous ne ressortirions plus tout à fait les mêmes.

Nous étions tous venus tels qu’en nous mêmes :

Qui avec des équipes de saltimbanques,

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Qui avec leur devise gravée sur le cœur,

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Qui avec des prénoms qui montraient que leur parents avaient eu plus d’intérêt pour la Rhune que pour leur trouver un nom décent et pratique lors d’un entretient à Pôle Emploi.

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Qui, accueillant les pauvres et les mendiants, c’étaient faits beaux pour recevoir les Belles Gens du Blood Bowl Régional,

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Qui, enfin, avec une équipe « Spéciale » qui allait changer nos vies dans leur plus profond fondement à tout jamais.

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C’est lors du premier match de la journée que nous avons tous entendu ce cri de bête venant du plus profond des âges : « TEEEENNNNNNTTTTAAACCUUUUULLLLLEEEE !!!! »

Plaît-il ?

« TENTACULE !! J’TE TENTACULE !! »

Vous dites ?

Un dénommé Fly avait décidé d’arrêter d’essayer de nous entuber en nous vendant des meubles en kit fait à partir de Tour Eiffel en allumettes recyclées pour nous tentaculer proprement et dignement.

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Autant de plaisir à vouloir poinçonner le Lilas de ses congénères était beau à voir et nous tombîmes (du verbe Tombraider) tous sous le charme de sa grosse tentacule.

Grim CRôC d’Acier essaya de lui rempoter la tentacule.

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Certains essayaient de se fortifier le tentacule sous les tables.

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Fly lui même se prétait au jeu du « Je te tiens Tu me tiens par la Tentacule ».

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D’autres en avaient jusque là de ces tentatives de tentaculage en règle.

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(et effectivement, jusque là, ça doit bien faire un bon 2m50, ça bourre un peu).

Nous commencions tous à entre tenté de voir des tentacules partout.

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Partout.

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Mais vraiment partout.

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Jusqu’au moment où Fly, dans un élan de plaisir simple, s’est laissé tenté par un chocolat chaud. Oui, l’Homme moderne, après avoir tenté d’acculer toute une salle surchauffée dans tous les coins, préfère une douce sucrerie à notre bonbon d’amour.

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Nous étions tous épuisés par tant à culage et nous aurions bien eu besoin d’un petit coup de pompe.

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Mais le jeu ne nous laissait pas le temps d’acculer notre prochain en paix.

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Jusqu’au moment où, au milieu des effluves de calamars baisés, pardon, braisés, nous entendîmes : « AAAAGGGRRREEEESSSSIIIIOOOOOONNNNN du Nain sur le Skaven !!! »

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On a le cœur tendre, chez BBC, mais se coucher minois contre gazon façon taupière, c’est trop tentant.

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OK ?

Puisqu’il fallut un vainqueur, Seb, se porta volontaire pour déclarer devant le poulpe réuni : « Je vous ai compris » à la Romaine.

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Chacun reparti avec un petit cadeau adapté.

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D’autres repartaient conquis vers leur dur labeur à la D.D.E.

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Nous arrivâmes 20.000 au port.

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Et nous signâmes tous pour vendre notre âme à l’encre de tes yeux.

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« Ils sont pas un peu con-cons, chez BBC ? Mmm ? »

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